Farfallalegger@

Ri-cominciare

2012-02-01T10:23:00.001+01:00

Cominciare

L'unica gioia al mondo è cominciare. È bello vivere perché vivere è cominciare, sempre, ad ogni istante. Ho trovato questa citazione di Cesare Pavese nell'ultima pagina di un numero di rivista di Comunione e Liberazione Tracce di qualche mese fa. Non era indicato da dove fosse desunta: è, comunque, bella e tragica al tempo stesso. È tragica perché sappiamo a che approdo sia pervenuta la vita di questo scrittore che ha lasciato una forte impronta nella nostra letteratura: in un afoso agosto del 1950 egli morirà suicida a Torino, smentendo proprio questa frase, rinunciando cioè a ricominciare, rifiutando la certezza che c'è sempre una novità e una sorpresa in ogni alba che sorge e che ci è destinata.

Interloquendo con Qohelet convinto che «non ci fosse nulla di nuovo sotto il sole», padre Turoldo reagiva così: «Il già detto è ancora da ridire, o Qohelet:/ mai la stessa onda si riversa/ nel mare e mai la stessa luce si alza sulla rosa:/ né giunge l'alba/ che tu non sia già altro!». Sì, perché la vita è sempre un "cominciare", un mettere avanti un altro passo; ogni giorno e ogni ora hanno una loro luce sempre nuova. È solo quando si perde questo gusto della ricerca, dell'attesa, della novità che si diventa già cadaveri, anche se biologicamente si è sani e vitali. Qohelet, il sapiente biblico che incarna la crisi del senso dell'esistenza, non ha appunto esitazione nel confessare questa sensazione di vuoto e di frustrazione quando si rappresenta mentre è di fronte a «giorni tristi e ad anni dei quali deve dire: non ci provo alcun gusto!» (12, 1). È, allora, necessario ritrovare la capacità di muovere incontro alla vita sapendo che Dio dissemina spesso nel deserto i fiori più belli. Egli sa far sbocciare meraviglie anche laddove pare dominare il grigiore di una steppa arida e desolata.

(Gianfranco Ravasi)

Io avrei detto Ri-cominciare...perchè per me di questo si tratta! Ricomincio da qui...

L'anima mia è più vera della maschera che porto...

Periodo

2012-01-27T16:15:00.006+01:00

E’ un periodo strano il mio. A parte il mio male fisico con cui orami sto imparando a convivivere, e, dopo l’ultimo tracollo da cui mi sono abbastanza ripresa, mi accorgo che questo è un periodo così strano che non riesco a spiegarmelo.

Dal 1 gennaio la mia vita è cambiata, sono arrivata alla svolta tanto agognata della pensione..

Inizialmente il solo pensiero mi procurava gioia, finalmente la libertà, mi dicevo, ora mi sento quasi spaventata.

Come sarà questa mia nuova vita? Mi piacerà? Mi abituerò? Gli hobby non mi mancano…ma non vorrei che diventassero solo un riempitivo del tempo oramai libero.

Comunque non è questo che mi preoccupa.

E’ il capire se veramente è questo che volevo, oppure se la mia scelta è stata dettata da qualche altro motivo (tipo stanchezza di lavorare); chissà se mi pentirò…saprò ricostruirmi un nuovo quotidiano e ricominciare una nuova vita? Già perché la vita precedente, a pensarci bene oggi, era gestita da altri, almeno quelle 7 ore e mezza che passavo in ufficio erano altri che me le gestivano…

Devo interrogarmi, devo scavare dentro di me, devo trovare un qualcosa che dia un nuovo senso, un nuovo indirizzo al mio essere donna, donna pensionata e soprattutto devo diventare forte, coraggiosa…pronta ad arrivare alla mia meta finale.

Mah!

2012-01-18T20:58:00.004+01:00

Stranezza, mi sento più stanca adesso che sono in pensione che quando lavoravo...Chissà perchè

Oggi

2012-01-14T16:03:00.003+01:00

Un bel sabato.
L'essere in pensione comincia ad essere meno pesante e si stanno aprendo nuove strade e soprattutto nuovi interessi.
Fatto il pane e preparate le tagliatelle per domani a pranzo...
Buon fine settimana...

Due amicizie virtuali, così diverse ma così importanti...

2012-01-09T18:27:00.002+01:00

Vorrei riproporre un vecchio post del 2 novembre 2010, un pò datato ma per me sempre attuale perchè anche qui ho scoperto nuove amcizie proprio come allora ed allora lo voglio condividere con voi...
Scrivevo:

Vorrei raccontare la storia del mio nick farfallaleggera.
Lasciando da parte il discorso che mi piacciono moltissimo le farfalle, è un soprannome che mi venne di getto nel lontano 2004, quando cominciai a collegarmi ad internet, ad aprire un blog. Ricordo il nome della piattaforma: bloggerbash. Il primo blogger che beccai fu “vecchiorimbambito”, anzi fu lui che beccò me, proprio dal nick.
Gli sembrava così strano questo nome: farfallaleggera ed io feci lo stesso ragionamento con il suo, anche perché era tutt’altro che rimbambito. Insomma diventammo amici, amici davvero che se solo virtuali, infatti non ci siamo mai visti di persona. A me bastava conoscerlo così da quello che scriveva sul suo blog, da quello che mi scriveva nelle sue email, sapevo che c’era, come un vero amico, silenzioso ma presente.
Poi, io sono scomparsa, ho avuto lutti tremendi nella mia famiglia che mi hanno lasciata spossata, stanca e da cui non mi sono ancora ripresa del tutto, ma lui dovevo cercarlo spiegargli, l’affetto che si prova per un’altra persona, anche se virtuale, non si può ignorare. L’ho ritrovato un paio di mesi prima che mancasse ed un giorno mi lasciò scritto questo: «Piccola grande amica, come si può non volerti bene quando ti si conosce come ti conosco io? Mi hai dato le tue gioie, le tue sofferenze, le tue fantasie, ed abbiamo giocato insieme un sacco di volte con tanto rispetto reciproco. Questo, e non la conoscenza di un volto, di un fisico, di un nome, fa amicizia. Per
questo ho sentito tanto la tua mancanza quando sei sparita. Perchè non hai sentito il desiderio di portarmi con te, e non ti sei fidata di me. Ma ora dammi la mano e ti aiuterò ad uscire dal buio. Con tanto affetto...un poco paterno. GG»
Non ho potuto prendere la sua mano perché lui è andato via il 10 luglio 2011, è andato in paradiso e da lì non si ritorna più, ma il suo silenzio materiale non ha scalfito l’affetto che provavo per lui, anzi lo ha rafforzato insegnandomi che dietro questo schermo grigio ci sono persone, in carne ed ossa, che ridono, che piangono che amano, che soffrono…e che adesso io devo dare la mia mano ad un altro essere che ha bisogno della mia amicizia, magari silenziosa ma presente.
E’ una ragazza, si chiama Maria, non so molto di lei, ma ieri mi sono preoccupata perché non scriveva più sul suo blog, l’ho cercata, mi ha risposto ed io sono stata felice...
Sì cara giovane amica, il mio cuore è con te, non dubitarne mai, anche se non commento io ti leggo, sono lì con te a condividere le tue gioie, le tue tristezze, e il mio silenzio non deve farti male, perché nel silenzio sentiamo la voce della verità, la verità del nostro io, del nostro essere umani
Dimmi, non vedi attorno a te volare leggera una farfalla?"

Lei mi ha regalato un post sul suo blog che dice così:

Cara Annamaria,
non so perché, ma in quel privato e in quelle parole, ho trovato delicatezze simili a petali profumati di fiori.
Dici del tuo silenzio: è davvero così bello?
Davvero si può restare in silenzio davanti alla bellezza?
Non sapere cosa dire, dall'altra parte chi non sa, ed io non so, sembra il vuoto, e mai ci si aspetterebbe tanto interesse senza una parola. O forse solo con qualche
parola.
Ancora devo imparare molte cose.
Sembra che ci sia indifferenza, poi guardi e capisci che ti leggono, ma se ne vanno in punta dei piedi.
Ieri pensavo che è così squallido a volte, cercare di farsi elogiare ed è così volgare in fondo, da desiderare quel silenzio composto, di chi ti guarda un po' dentro e porta
con sé una parte di te. Perché la comprende. E tu lo hai fatto. Grazie.
Ci sono linguaggi che paiono finti, ma non è così, trovare parole alle delicatezze del cuore e dei sentimenti non è facile. Ma nel mondo tutto si deve consumare, deve
graffiare, deve incidere. Anche una piuma, anche il battito d'ali di farfalla, con quell'idea di diventare uragano.
Ho pensato di andarmene per un po', perché esporre carne tenera in un'arena così crudele, a volte fa male. Ma tu mi hai fermata ancora.
Si capisce viceversa. Si misura con un metro che ci è congeniale. Si cerca crudezza, per sentirsi migliori. Forse essere un po' cinici fa bello.
Io non lo sono. Ho ancora lacrime e desiderio di accarezzare e di soffiare leggera sulla vita.
Neppure puoi immaginare la mia forza. Sembra quasi che si possa nascondere solo dietro la crudezza di parole, Ma la poesia, la dolcezza è un'arma micidiale che spezza
le ossa. E non tutti lo sopportano.
So di comprendere molto, eppure è ancora troppo poco.
Non mi piace più leggere tra le righe. Non mi piace più interpretare. Non mi piace più un certo tipo di silenzio. Fa male.
Mia madre sta meglio, grazie, so che tu non hai più la tua e questo ti rende triste e sensibile. Ti capisco e ti accarezzo col cuore.
Spero tu abbia colto quelle parti vere e profonde, che pure cerco di comprimere dentro. Perché già così è difficile comprendere.
Cerco di conservare la fede, fallo anche tu, e visto che hai creduto in amicizie virtuali, spero ancora si possano vivere cose belle ascoltandole intensamente col
cuore.....
Ti abbraccio maria

E' un post un pò lunghetto, spero che siate arrivati alla fine, io comunque vi dico grazie per esserci, voi non immaginate neanche lontanamente la compagnia che mi fate...Baci grandi come il mondo...

Inizio...

2012-01-07T08:10:00.001+01:00

Ho cancellato tutti i post, o meglio, li ho salvati come bozze...Perchè?
Perchè qui ho deciso di scrivere di me, del mio percorso di vita, almeno nel limite del possibile. Certo non posso

scrivere di cose mie private, ma posso scrivere i miei pensieri, i miei dolori, le miei gioie.
Spero comunque di non urtare la suscettibilità di qualcuno, perchè sicuramente scriverò pensieri anche non piacevoli per qualcuno che daranno vita a discussioni, a rimproveri, ma non so, me ne scuso fin già da ora.
Ma , se devo essere sincera, fino in fondo, non me ne importa più di tanto.

Questa è la mia casa e l'abbellisco come mi pare e ci scrivo quel che mi pare e quando mi pare.
Ho 59 anni, la mia vita è in fase discendente, perchè preoccuparmi di ciò che pensano gli altri di fronte ai miei scritti? Il web è bello per questo, se non si è d'accordo, lo si può dire civilmente e poi non tornare più...

Laila mi ha aggiustato il template (tanti baci per questo) e qui mi sento veramente a casa...

Ho l'influenza, merde!